-
Az amerikai, a német és az orosz azon vitatkoznak, hol jobb a gumiipar.
- Amikor Jim ablakot pucolt az Empire State Building tetején - kezdi az amerikai - kiesett, de a rágógumiját odanyomta egy ablaküvegre, és a gumiszál megtartotta, nem esett le.
Nagy taps.
- Günter leesett a TV-torony tetejéröl - mondja a német - de a nadrágtartója beleakadt egy kábelbilincsbe, így nem esett le, lógva maradt.
Nagy taps.
- Iván leesett a Lomonoszov Egyetem tetejéröl, de gumicsizma volt a lábán.
- És? És? - kérdi a másik kettö.
- Hát nem is lett semmi baja a csizmának!
A tizennyolc éves fiú az apja elé áll:
- Pénz , szórakozást, izgalmas életet és minél több bombajó nőt akarok! Elmegyek, ne is tartsatok vissza!
- Dehogy tartalak fiam, megyek veled.
Állatorvos elmegy "emberorvos" barátjához, hogy megnézze, miért olyan sok ember gyógyul meg a kezei alatt. Be is lép az első beteg.
- Mondja, mi a panasza? - kérdezi az orvos. Az állatorvos felkiált :
- Ja, hát így könnyű!!!
-
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De az Agráron... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Agráron buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát az Agráron?
- Ott már csak imádkoznak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor õket átengedjük!
-
Nézzétek mit találtam. Bear Grylls-es humor.
1.Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtõernyõzés közben, még a brit különleges erõknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
2.Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélõ-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
3.Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
4.Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
5.Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
6.Az Alpokban Bear Grylls fenyõ-levelekbõl, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minõsítettek.
7.Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerbõl két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi õket a késével.
8.Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
9.Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
10.Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
11.Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, gyõzõdj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
12.Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatõrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával õket.
13.Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
14.Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belõle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
15.Sok gyerek bele tudja írni a hóba a nevét pisivel. Bear Grylls a betonba is bele tudja írna majd megeszi a fehérje miatt.
16.Bear Grylls neve két dolgot jelen: a kedvenc ételét és ahogy elkészíti.
17.Egy esetleges atomháborút csak a csótányok és Bear élnék túl. De a csótányok is csak addig élnének amíg Bear meg nem enné õket a fehérje miatt.
18.Chuck Norrisról keveset hallani mosanság. Egyes források szerint a Túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel.
19.A teknõs és a nyúl történetének eredeti vége az, hogy mind kettõ bele sétál Bear cipõfüzõjébõl készült csapdájába. Majd mind ketõtt felfalja a fehérje tartalmuk miatt.
20.Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Késõbb kijavította: " Úgy ismerem a dzsungelt mint Bear Grylls az öklét."
21.Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norisst is megtudná enni.
22.Tévedés, hogy bear Grylls a medvérõl kapta a nevét valójában õ teremtette a medvéket unalmában, hogy legyen kivel küzdenie.
23.A Túlélés törvényei legújabb - még kiadatlan - részében Bear megmutatja, hogy hogyan lehet átvészelni pár napot a a föld középpontjában egy késsel és egy kulaccsal.
-
9.-essel mellélõtt az illetõ mert már tettem be hasonló videót ide... :)
-
Azon én is elgondolkoztam. Úgy tudom hogy ha vizet tesz valaki egy pohárba, úgy az összegyûjti a nap sugarait és lehet vele tüzet gyújtani. De úgy emlékszem hogy ezt még egy jégdarabbal is meg lehet csinálni.
De a többin azért elnevettem magam. :D
-
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
-
A túlélõ ismerje az állatok súlyát:)
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ - medve eldõl, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
-
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!
TV riporter interjút készít Józsi bácsival, a híres tehenésszel.
- Mondja Józsi bácsi, egészségesek a tehenei?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- És mondja Józsi bácsi, legelnek-e eleget?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Na és Józsi bátyám, adnak-e elég tejet?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Árulja már el kedves Józsi bácsi, miért mondja állandóan, hogy a "feketék igen" aztán meg azt, hogy a fehérek is.
- Mert a feketék az enyémek.
- És a fehérek?
- Azok is.
Tevegyerek kérdezi anyukáját: Anyu, miért olyan hosszú a szöröm? Tudod kisfiam, a sivatagban éjjel hideg van. És miért olyan nagy a lábam? Tudod kisfiam, a sivatagban így sokkal könnyebb a homokban járni. És miért van két púpom? Tudod kisfiam, a sivatagban kevés a víz és a púpban raktározzuk. És anyu, akkor mit csinálunk a veszprémi állatkertben?
Az öregek otthonában felmérést készítenek a hosszú élet titkáról. Látnak egy idős férfit aki a napi sétáját végzi. Megkérdezik:
-Mi a hosszú élet titka?
-Hát az, hogy én egész életemben jól éltem, reggel délben és este húst ettem, és a hozzávaló bort sem tagadtam meg magamtól.
-És hány éves?
-Én már 88 éves vagyok.
Látnak egy még öregebb férfit, aki a padon ül, öt is megkérdezik:
-Mi a hosszú élet titka?
-Hát az, hogy én egész életemben vegetáriánus voltam, soha semmi hús, semmi alkohol.
-És hány éves?
-Már betöltöttem a 94-et.
Mennek tovább és látnak egy még öregebb férfit, akit tolókocsiban tolnak az ápolok. Öt is megkérdezik:
-Mi a hosszú élet titka?
-Reggel egy nő, délben egy nő és este egy nő.
-És hány éves?
-Az idén leszek 28.
Az öreg, szenilis vadász újabb élménybeszámolót tart.
- ... szóval, ott állt a fa alatt az az oroszlán, én meg kuporogtam fönt. Egyszer csak látom, hogy egy leopárd kezd kúszni felém a fán. Kimásztam egy vékony ágra, a krokodiloktól hemzsegő folyó fölé. Egy magasabb ágról egy óriáskígyó kezdett ereszkedni felém És egyszer csak megreccsent az ág, én pedig ... ... ... szégyellem, de beszartam!
- Ó, ne szégyellje!
- Teljesen érthető. Ilyen helyzetben mi is beszartunk volna!
- Nem, nem akkor, hanem most!
- Mikor nehezen alszom el, szoktam számolni háromig!
- Csak háromig?
- Néha fél négyig...
Két vadász találkozik:
- Na mi újság, öreg cimbora?
- kérdi az egyik.
- Képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet - meséli a másik.
- No és hogy szolgál?
- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra.
Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- És maga - fordul a harmadikhoz -, valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem, bíró úr, Vas János vagyok.
-
-
A twitterezõ melltartóról jutott eszembe:
Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház elõtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szõnyegen és
legurult a lépcsõn.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Õ is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
