Hát ha lenne itt valaki aki arra polírozná, hogy milyen vicces dolgokat irkálunk vagy rakunk ki, az most mondhatná hogy mmilan tudja hogyan kell elpazarolni egy viagrát. :haha:
Printable View
Hát ha lenne itt valaki aki arra polírozná, hogy milyen vicces dolgokat irkálunk vagy rakunk ki, az most mondhatná hogy mmilan tudja hogyan kell elpazarolni egy viagrát. :haha:
Tegnap történt ez a párbeszéd haverommal, és egy a pc boltba betért bidámbidám család egyik nagyon raj tagjával.
Bidám: "az asus a legjobb márka, legjobb laptopok meg minden, igaz mester?"
Haver: "hát mi szinte csak asust szoktunk javítani"
B: "na ugye, hogy az asus a legjobb"
:haha:
Háát persze hogy az Asus a legjobb, ezért vettem Dell monitort, Gigabyte videokártyát meg Asrock(õk az Asusból váltak ki, de jó eszközöket gyártanak) alaplapot.Idézet:
Eredeti hozzászóló Medve
Asusból még egérpadom sincsen, az is equip márkájú. :haha:
Thome...Internet hûségidõ hosszabbítás.
Kishölgy
-Segíthetek még valamiben?
-Igen, szakadozik a nett, nem lassú, hanem van, aztán megszakad, aztán megint van. Ha van akkor jön a 10mb/sec. mondom.
Kishölgy
-Az azért van, mert a legkisebb tarifacsomagot választotta.
Én felröhögök! Kérdem tõle
-ha egy olcsó autót veszek akkor az normális, hogy néha nem megy? Ügye ezt nem mondta komolyan?
Erre megsértõdik és leteszi az udvarias szöveg kíséretében.
Mindenki szivárványos dolgokat tesz ki FB-ra. Itt van egy vicces. :D
http://ak-hdl.buzzfed.com/static/201...14592635-5.jpg
A feleség elmegy egy jósnõhöz. A sötét szobában a jósnõ kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erõszakos és szörnyû halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegõt vesz, és halkan megkérdezi:
- De ugye a rendõrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
:haha:
Két barátnõ találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnõjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.
:haha:
- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra.
:haha:
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétõl?
- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-fõbe ver!
- Ez szörnyû - hüledezik a bíró.
- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!
:gonoszrohog:
- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szeretõ között?
- 40 perc.
;)
Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
:D
Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis mibõl gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
:haha:
Egy házaspár a harmadik gyerek születése elõtt elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétõl, hogy mondjon le a sörözésrõl. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegû számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdõre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
:haha:
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
;)
Pistike nagyon nézi a tanárnõt az iskolában. A tanárnõnek egy idõ után feltûnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnõnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
:haha:
A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
:haha:
Csatolmány 5853
The Expert (+ a mihaszna idióták) :haha:
http://www.youtube.com/watch?v=BKorP55Aqvg
"Férjfogó a fogyasztói társadalomban, egy kis közgazdaságtan"
http://utajovobe.hu/hirek/eu-tarsada...kozgazdasagtan
:haha:
Az az igazság, hogy fordítva készítették a filmet, mert van megoldás, és arra van a történet kitalálva, azaz meg lehet rajzolni a kérdéses design-t.
Nem találom a képet. :(
Eszembe jutott egy vicc, ami az orosz problémamegoldó képességrõl szól! Aki ismeri szóljon! :D
Olvad a sarki jég, három tengeralattjáró indul, hogy birtokba vegye a területet, zászlót tûzzön ki, budit rendezzen be...
A német, az amerikai, és az orosz tengeralattjáró néz farkasszemet egymással!
Rövid megbeszélés után eldöntik, azé a terület körbehugyozásának joga, aki rövidebb idõ alatt hoz egy zsiráfot.
Elindul a német, három nap múlva befut, és kitolnak a tengeralattjáróból egy zsiráfot. Húúú, ez ám a teljesítmény.
Kifut az amerikai, két nap múlva õk is újabb zsiráffal bõvítik az ökoszisztémát. Ez se semmi!
Némi vodkázás után elindulnak az oroszok, és másnap kituszkolnak a tengeralattjáróból egy jegesmedvét, csak úgy csattan a jégen!
A szerencsétlen állat remegõ hangon ezt mondja: Zsiráf vagyok, zsiráf vagyok...!
Olyan trófeát kapnak a strandröplabdás lányok, amilyet még nem láttatok! :haha:
http://www.origo.hu/sport/20150730-s...ag-trofea.html
Csatolmány 6087
Csatolmány 6088
:haha:
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés!
:haha:
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.
;)
- Hogy sikerült az autóvezetõi vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
:haha:
Én tudtam, jobb térdhajlatba a nyitókar :)
Úgy ám.
Mi is úgy csináltuk. Az már bonyolultabb volt hogy hogy meneküljünk el a kék kútban lakó darazsak elõl. (Egyszer nagyon nem sikerült és fájdalmas élmény volt. Egy rakás megcsípdesett.)Idézet:
Eredeti hozzászóló Buckalako
A darázs nekem is megvolt! :)